07012008
──我發現我的喃喃自語裡多了"永遠"這個元素。
──怎麼說呢？
──大概是看了他之前的暱稱"原來愛是有期限的"，一直想對他說"我可以永遠愛你"。
其實去年他剛退伍的暱稱"如果這個世界上有永遠我希望陪我走到那裡的......是你"
我就隱約感覺他渴求永遠的愛情。最近看到他的暱稱，老實說，我以為我有機會的。
但是......
──看起來並非如此。
──嗯。也許這句話被壓抑到我的潛意識，只有在自我對話裡才浮現出來。
永遠，是我從來不敢說出口的......
──當你真正愛一個人，你就會做到"永遠"這件事──永遠的陪伴他，看著他幸福，和另一個人。
──我也想啊......
07022008
吃完晚餐，從女九散步到長興街的男生宿舍。
告訴自己：我很好，我很好，我一個人真的很好......
07032008
愉快的聊天，一切都很愉快。
但我只想被反綁，被弓箭射穿，想要崩潰，想要大哭。
辯解......關於謊言與背叛我不想多說什麼。我會默默的，用我的方式對你好......
重開了拓網交友又跑去G&M論壇重新自介。再加上前幾天爭的飯友，感覺會認
識很多朋友。不過我的心是冷的，不斷的告訴自己"要一個人好好生活"......
連續兩天丟他水球都沒有回應，我只好安靜的離開。我還是會祈禱的，願你平安
喜樂。
07042008
在MSN上遇到志浩，閒聊了一下，他說我沉潛了一年，很期待我拍出來的作品。
其實是兩年，我記得很清楚，那天外拍的時候放靖一個人在家裡，讓生病的他整
天都找不到我。
這是題外話......
如果要我再拍，我應該會選擇三點不露的方式吧，重點是，希望照片裡的自己是
笑得開心的。
無與倫比的燦爛笑容我好像都沒有過呢，因為每次都裝憂鬱XDDDD
......
HI
你好像有了新的對象。
你沒跟我說，我也不好意思跟你"分享"這個"發現"。畢竟，是我甩了你。
傷了你我真的很內疚。但是我沒有後悔選擇一個人生活。
能夠還有"愛人"的能力是很重要的，真心希望你能快樂:)
......
看到好久不見的史帝芬上線，跟他打了招呼。他說考DELF口試的時候要介紹一
個朋友，他介紹的是我。
雖然我們只是在師大法文認識的同學，沒想到他還記得我。有些人即使彼此沒有
機會見面說話，我還是會把他們放在心中......但是我從來沒有想過自己在別人的
心裡能夠停留多久，被自己認為重要的人想起，哪怕只有一瞬間，我都很感動。
原來我不是只有一個人。
07052008
范曉萱唱著"而孤獨是什麼？"
我為什麼要跑步，大概因為那是最接近孤獨的方式吧。看到靖寫「把自己鎖在自
己幾裡面」，我心裡只有一個畫面：一個人獨自在跑著。
我想感受想明白想了解孤獨的滋味。對於孤獨，我好像有點眉目了，可是可是那
一整片的情緒過來，一切都斷線了。一個人好累。
我不知道我在堅持什麼，也許我並不是真的想了解孤獨，我真心想要的是──崩
潰，然後隨之而來的平靜。
......
跟智傑說我甩了人家的事。他說他沒什麼感覺。其實我可以猜得到他的反應，他
是有意避開這個話題的，不得不承認我們之間是有距離的。
下次見面我還是會嘻皮笑臉的，只是有些事我怎麼也不會再提起。
07062008
──早上邊寫文章邊聽林良樂的"溫柔的慈悲"，就哭了。
──寫啥文章？
──寫關於跟貓玩耍的事，想到了前男友。
──還在意他？
──其實放了感情說沒有失落的感覺是假的，不過我想真正的原因是我被寂寞打倒了。
──你太過偏執，是會走到死胡同裡的。堅持寂寞，你在搞什麼？
──孤寂是一種美。
分了之後他都懶得理我，其實有點小慌。我不想變成陌生人啊。
──你也真是好笑，甩了人家還要人家跟你陪笑臉，要是我我絕對從此不再連絡。
──如果是這樣我也沒辦法，我認為每個交往過的情人都是我的兄弟，
一點也不想兄弟行同陌路。
──也許他不知道該怎麼面對你吧。而且跟你重新有了互動之後，如果死灰復燃要怎麼辦呢？
──我知道，所以我想也只能默默的看著他吧。閒聊已不是必要，關心只在需要的時候給予。
這樣就夠了。
......
我行我素......
聽你這麼說我其實很傷心。我傷心的是我一定是傷了你很深，你才會這樣說。
07072008
才隔一天沒跑，竟然有種懷念的感覺。一口氣跑完，呼。
我知道用對一個人的感情去衝撞另一個人的感情是不對的，因為到最後會落的兩
邊都放不下。要就完全的孤獨吧，只有習於自處才能夠不被寂寞打倒。
我行我素，我終於知道原來我一直把"很有個性"跟"我行我素"搞混在一起。有個
性還是要保持一段不傷人的距離。我想從家人的關係做起。他們一定也覺得我是
我行我素的人。
......
跟他說要出清我的香水，便宜賣給他。他很開心，呵。
突然有種自殺的人在分東西的念頭，也許是錯覺吧，可能是我對香水有點心冷了
也不一定（努力抗拒這個念頭），但是他能夠開心就好。
......
聊了一天，是聊得滿開心的orz ，我大概是太依賴人了吧。有點小矛盾。
07082008
我好像又開始在等待一個人上線。不要再掛網拉。orz
跟他聊，發現自己不是很喜歡他聊跟其他人約會。我想，我只要知道結果就可以
了，過程其實並不想知道。
07122008
一個人在家。一個人。
我害怕一個人，但也得利用獨楚的時間好好想想，如何一個人，以及前幾段的感
情，我犯了什麼錯，以後該如何改進。
明天要考試了，還在想這個orz
07142008
昨天被他念到臭頭。其實也不錯啦，我是很遲鈍的人，也太過於自我，會有盲點，
不知道自己的缺點在哪。
聽他這麼一說，才發現原來以前的我公主病那麼嚴重。你為什麼不說呢？你就是
人太好了，才會如此包容我。你說的話，我會改進的。不過現在好像沒機會了。
昨天啊硬凹了你陪我去拜兔兒神（雖然沒成功，本來想幫你求好桃花的），又叫
你陪我吃冰，還讓你走了遠路去加油站上廁所。
我一定是太寂寞了，才會這樣。
跟你說了一堆本來就不是要對你說的話，而是自己對於孤獨的害怕，那是屬於我
自己的內心世界，跟你在一起的時候好像也沒這麼說過。不知道你懂不懂呢？
我不曉得。
我不想在你身旁游走徘徊。我想放逐自己。和你保持距離。
07152008
心情起起落落，考試的時候很不專心，在想著在想著.....
考完了，但我知道那種很累很累的感覺並沒有散去。
圈圈。是圈圈，他們又回來找我了。我得找個地方躲起來。
......
小草說他國中的時候因為流氓很多，所以不得不武裝起自己，耍狠裝兇，儼然是
另一條流氓。
現在的小草，很溫柔，一點也看不出暴戾之氣。溫柔才是小草的本性。我很心疼。
小草把自己偽裝起來很痛苦吧。
小草現在同時和兩個人約會。他說，只是約會而已。以前的小草不會這樣，他是
個專情的人。只是有人傷了他的心，讓他對愛情不再有信心。我很心疼，可是又
不能為他做些什麼，因為我就是那個傷了他的人。
所以我只能幫小草祈禱，希望他能夠重拾「愛人」的能力，真正的相信愛情。願
一切平安喜樂與小草同在。
07182008
我好像知道如何一個人自處，就是去找自己應該做的事來做。這是甲板的一個板
友說的。這正是我目前應該做的功課。
發現自己的重心又轉移到他的身上。最近一整天都待在電腦前，八點半等他上線，
下午一點去吃飯，兩點等他午休結束，五點半搶先跟他說下班掰掰，之後到他回
家上線為止是一段漫長焦慮的等待。
其實他在上班正做著自己應該做的事，我實在不應該自以為陪他排解上班的煩悶
而搞的好像沒我不行的情勢（事實上並不是）。
做我自己該做的事。
......
你去了他宿舍陪他過生日。我說不准，又說算了，最後一聲掰掰，下線去騎腳踏
車。回來，上線，你離線。我不想去想什麼。我不是你的誰，即使看在眼底不是
滋味，還是得相信你知道你在做什麼，你會把一切處裡的很好。
什麼都不要想，最好。
07192008
狠狠的跑過之後，低頭緩行，看著熱燙的路面，一陣鹹風吹來，想起了那片海，
那片寧靜卻也惡暗的海。在那片海待了一年就已經看盡日落日出，路燈明滅剎那
的天光以及夜半空無一人的海岸與爛泥，還有舢舨引擎達達的作業聲。也許海也
是寂寞的吧，不是海陪著我，而是我陪著海，在無盡的輪迴裡。
伍百說人心中有一片挪威的森林，我的心中有一片海。你懂那片海嗎？大概不懂
吧，以後也不會。
07202008
去求大爺的姻緣符。
要在香紙上寫姓名生日住址。忘了你的住址，只好寫自己的，跟大爺說可不可以
幫你求。連續三次聖盃，有三次機會，都差了一點點。可惜。
......
你不在線上，我跟新朋友聊天，還算愉快。在想：也許我不在的那段日子，你也
是這樣找新朋友聊天吧。
我知道這是「為寂寞的情緒找一個出口」，只是我關起了門窗，不再讓人進來，
不再尋找感情的依靠，或著是說替代品。
試圖用一段感情去忘記另一段感情是癡傻也是愚蠢。所謂的「找自己應該做的事」
絕對不是如此。重點在能否讓自己成長，如果聊天打屁能有意義，那值得。
應該做的事，去做了，是不會有空虛的感覺的。
07202008
今天去騎腳踏車，跟新朋友阿南。騎得很累，覺得，我一定要環島，一定要去鐵
人三項，去騎北海岸。
......
覺得他有點小冷淡，想了很多，該不會是早上被我吵醒生氣了吧......
其實有點累，除了他之外，還有家中兩老的事，爸爸是真的老了，媽媽則是越來
越神經質，一直打電話催促我去大姊那拿她托大姊帶上台北的香蕉。該不會是又
來了吧，她的精神狀況又變得不好了。三姊好像被催的不耐煩了，我說妳要不要
回家一趟，她說月初就回去過了，我沒說什麼，我好久沒回去了。這是冷漠嗎還
是什麼？也許她也這麼想我。
無愛。有時候我會這麼覺得，沒有親密感的一家人，好像連家裡有了不妙也無法
凝聚起來，一定要上禮拜我回去過了這禮拜就不回去是你要回去的這樣排班表似
的回家嗎？難道就不能一起回去嗎？我不曉得我冷漠是因為原生家庭冷漠還是我
本來冷漠也就把人看冷漠了。那種感覺真是說不上來。
總之，我要回家了。我相信我已經變好可以面對兩老，已經進化不再我行我素。
07212008
聽著蕭敬騰的收藏，連同王子的新衣和原諒我，是我要你傳給我的。其實我自己
可以找到蕭敬騰的歌來聽的，只是我想央求你一下，就耍那麼一點小任性，就像
你那時候盧我照片一樣。
昨天沿著河濱行車，河好慢也很漂亮，河岸的淺灘也是。只是有個人陪就好像沒
辦法那麼盡情的看著河。如果可以一個人就好了，心裡閃過這麼個念頭。可是你
說要珍惜當下。一個人和珍惜當下是衝突的嗎？也許很合也不一定。
你給了我一個主題，一把鑿刀，我的主題慢慢的慢慢的也就改變了形狀。我不再
是我自己了嗎？或許那是新的我，變得更好的我。
......
結果還是不經意的問了。
我感覺──請原諒我那麼自以為是的感覺──我感覺過了那一夜你們之間有了變化，
不可逆的變化。也許我就只能看著你的背影了吧。
下午靖傳群組訊息過來，要朋友們幫他小姑姑的忙，把MSN的狀態改成「spider
跟阿蔥一起到關島結婚吧」。我藉機跟靖聊了一下。問他附近郵局的地址，我要
把friends寄到那。聊完心裡好像只有那麼點漣漪，我應該已經不再想他了吧。
將MSN暱稱改成「不想飛了，也不想靜。」
07222008
你給我的LV女用皮夾上面留有淡淡的菸味，我好喜歡。本來是要送給媽媽的，因
為他的味道，我留了下來。那是你的味道吧。
07232008
法意的特賣會，排隊的人吵的要命，我一個人盤坐排隊，看黃碧雲的《無愛紀》，
聽蕭敬騰的〈收藏〉，幾乎要掉淚。
「到那一天，我不會再給你寫信，你亦不要想我。我或許還會想念你，
但我想念你亦與你無關。我亦不想你知道。這是我一個人的事情。」
07252008
爸和媽講話的聲音好吵，我分不清是吵架還是太過激動，悄悄的溜上樓，呆坐在
椅子上，好安靜。可是太安靜了，於是重複播放著蕭敬騰的收藏，不讓自己的情
緒被吸入安靜之中。
我無法理解老年人(或是說正在步入老年的人)的想法，媽媽說她年輕的時候也不
知道自己會變成這樣，固執、苦於病痛、不快樂......
中午吃飯的時候爸爸說他高中同學這禮拜心臟病發死掉了，前幾個月還一起出遊
過，他同學健朗的很，走得比爸還快。
「太近了，離死亡太近了，到我們這年紀的人......」我聽著沒說話，心底卻是
思量著或許爸是這麼想的吧。
上了樓，打開電腦，他不在線上。Friday night，也是，他是不會呆在家裡的，
連同整個週末，要是我也不會。
我看了蒙馬特遺書唷，覺得好累，Zoe 的愛讓人好累。我只想把自己放在椅子上，
也許想你，也許什麼也不想。
蕭敬騰的收藏怎麼可以唱得那麼激動，害我也想激動的狠狠的哭一場。
07262008
去了逢甲夜市，是第一次。回家的路上迷失了方向，為了走那條路。
學田路，是吧。腦子裡關於學田路的種種模模糊糊，很久以前去過東海大學找高
中同學的時候走過兩次學田路，那兩次跟俊賢與阿嬌說了什麼話也都忘了，只知
道跟他們兩個在一起的感覺很好，很好，還有夜裡獨自在又小又長的學田路上騎
車的孤獨與不確定感。
其實只是無關緊要的小事，只是想起，若硬要賦予意義，也只像張貼了又撕撕了
又貼黏不牢的便利貼。
07272008
午後的睡夢中我闔眼睡著，你吻了我，我們在你的船上航行，漂流。這是夢，你
是船長這件事不是真的，你吻了我這個吻是真的，又深又長的吻，笨拙的吻，老
把舌頭伸出來的笨拙的吻，那是你，我確定。
......
十年
靖的MSN 暱稱突然改成要分手的樣子。這一次我好像沒有心悸的感覺。本來想跟
他說些加油打氣的話，不過想想，除非他主動提起，我的安慰好像也是尷尬與詭
異，無論是以舊情人的立場（我是不這麼想），還是以一個家人的角度（恐怕他
不知道我是這麼看他的），我們都沒有一個彼此認定的關係來討論此事。
或許默默的為他祈禱會比較好點。當我未別人流過淚之後，我就明白很難再去進
入他的生命裡（他是否要進入我的生命不關我的事）。也許還可以擁抱，但那是
對一個兄弟所伸出雙臂，也是我能做的。
......
誠懇
我覺得我是誠懇的人，只是在搞笑和賤嘴的外表下沒有人看的出我內心在想什麼。
我也不會說我是誠懇的人，那是只有了解的人才看的出來。
我其實渴望「只要你懂我」的感情。
